K
Persoonlijkheid
Kleed je droomman aan: wat is jouw type?
Kleed je droomman van top tot teen aan en wij vertellen je wat jouw type is. 18 kledingkeuzes, 8 stijlarchetypes en wat je keuzes echt zeggen over de waarden waar jij op valt.
B
Scorequiz Ben ik relatiemateriaal? Test
Deze test vraagt niet naar je uiterlijk of met welke beroemdheid je zou daten. Hij kijkt naar de zes dingen die echt bepalen hoe daten verloopt: ben je op dit moment beschikbaar, doe je moeite voor de afspraak, ben je oprecht nieuwsgierig naar de ander, respecteer je een grens, is duidelijk wat je wilt, en blijf je rustig zolang niets zeker is. Na 30 alledaagse situaties krijg je een score van 100, je uitsplitsing, het gebied om mee te beginnen en één zin die je echt kunt gebruiken. Er zijn geen goede antwoorden — kies wat je werkelijk doet.
30 vragen · Persoonlijkheid
Ben je er klaar voor? Klik op de knop hieronder en begin.
Vragenoverzicht
- Hoe kijk je nu naar het einde van je vorige relatie? Afgesloten; ik draag geen boosheid of gemis meer mee · Grotendeels afgesloten, af en toe schiet het door mijn hoofd · Ik denk er nog vaak aan · Eerlijk gezegd wacht ik nog
- Waarom ben je op zoek naar iemand? Mijn leven is goed en ik wil het delen · Ik ben nieuwsgierig en wil het proberen · Ik ben het alleen zijn zat · Om een gat op te vullen
- Hoeveel tijd zou je aan iemand nieuw kunnen geven? Een paar uur per week, moeiteloos · Als ik plan, lukt het · Ik zit heel krap, maar ik zou het inpassen · Eerlijk gezegd bijna geen
- Weet je wat voor relatie je wilt? Ja, duidelijk — ik kan het ook vroeg uitspreken · Ongeveer · Het vormt zich naar de persoon · Daar heb ik nooit over nagedacht
- Hoe voelt een avond alleen voor jou? Prettig; met mezelf gaat het goed · Te doen · Saai, ik moet hem met iets vullen · Zwaar; ik vermijd alleen zijn
- Wie plant de afspraak? Om de beurt; ik stel ook plek en tijd voor · Meestal ik · Meestal de ander · We sturen «wat zullen we doen?» heen en weer en vaak komt het er niet van
- Hoe maak je je klaar voor een date? Douche, schone kleren, wat aandacht — passend bij de plek · Schoon en netjes, meer niet · Ik ga zo van mijn werk, zoals ik ben · Daar denk ik niet over na
- Hoeveel minuten kom je te laat? Ik kom niet te laat; als dat toch zo is, laat ik het vooraf weten · Vijf tot tien minuten · Het kan een half uur worden · Vaak te laat, mensen wennen eraan
- Waar ligt je telefoon tijdens de date? In tas of zak, op stil · Op tafel maar omgekeerd · Op tafel, en ik kijk naar meldingen · Ik app tussendoor, soms post ik zelfs iets
- Hoe kies je de plek voor een eerste date? Ergens waar praten makkelijk gaat en wat ons allebei uitkomt · Ik stel een plek voor die ik leuk vind · Het dichtstbijzijnde café, zonder er lang over na te denken · Wat de ander zegt
- Hoe is de verdeling van het praten tijdens een date? Ongeveer half om half · Ik praat iets meer · Ik praat vrijwel de hele tijd · Ik draag het gesprek niet, er vallen stiltes
- Hoeveel echte vragen stel je? Ik vraag wat me nieuwsgierig maakt en ga door op het antwoord · Een paar · Als het uitkomt · Meestal geen
- Herinner je je de details van de vorige keer? Ja, en de keer erna vraag ik ernaar · In grote lijnen · Sommige · Niet echt
- Wat doe je terwijl de ander iets vertelt? Ik luister — puur om te luisteren · Ik luister, maar ik leg mijn eigen verhaal alvast klaar · Ik val in de rede en schakel over op mijn verhaal · Ik ben er met mijn hoofd niet bij
- Er komt een onderwerp langs dat jou niet interesseert. Ik vraag waarom die het leuk vindt en zoek daar de aansluiting · Ik luister beleefd · Ik verander van onderwerp · Ik laat merken dat ik me verveel
- Hoe behandel je obers, chauffeurs en bezorgers? Met dezelfde beleefdheid; ik bedank ze · Gewoon, zonder erbij na te denken · Soms word ik ongeduldig · Als iets niet gaat zoals ik wil, word ik kortaf
- De ander zegt: «ik moet vanavond vroeg naar huis». Prima, ik plan er omheen · Ik probeer het iets te rekken, maar ik respecteer het · Ik probeer die om te praten · Ik zie het als smoes en blijf aandringen
- Hoe ga je om met lichamelijke toenadering? Stap voor stap, kijkend naar de reactie; zo nodig vraag ik het · Op gevoel · Ik zet de stap en stop als er nee wordt gezegd · Als de sfeer ernaar is, houd ik me niet in
- Hoeveel zoek je vooraf online over die persoon op? Een basiscontrole voor mijn veiligheid, meer niet · Ik kijk naar het profiel · Ik spit behoorlijk door oude berichten · Ik ga tot aan de exen
- De ander is het ergens niet met je eens. Ik vind het interessant en vraag waarom · Ik zeg wat ik denk en ga verder · Ik probeer die te overtuigen · Ik zeg dat die het mis heeft
- Hoe is je ritme met appen? Ik reageer binnen redelijke tijd en evenwichtig · Soms laat, maar ik reageer · De ene dag in rap tempo, de volgende verdwenen · Niet reageren is voor mij normaal
- Wat doe je als je interesse weg is? Ik zeg het in een kort, vriendelijk bericht · Ik bouw af, maar zeg het als ernaar gevraagd wordt · Ik verdwijn langzaam · Ik schrijf nooit meer
- Laat je merken dat je iemand leuk vindt? Ja, ik zeg het gewoon · Ik hint ernaar · Ik probeer het niet te laten merken · Ik denk dat minder interesse tonen beter werkt
- Praten over waar het heen gaat? Ik breng het op een natuurlijk moment rustig ter sprake · Ik praat erover als ernaar gevraagd wordt · Ik schuif het voor me uit · Dat gesprek ontloop ik
- Als iets je dwarszit? Ik zeg het dezelfde dag, rustig · Ik wacht even en zeg het dan · Ik laat het merken maar zeg het niet · Ik houd het binnen en dan komt het er in één keer uit
- Twee dagen geen antwoord. Wat doe je? Eén keer schrijven en verder met mijn leven · Ik denk erover na en schrijf nog één keer · Ik stuur meerdere berichten achter elkaar · Ik volg op sociale media wat die aan het doen is
- De ander gaat iets met vrienden doen. Fijn, ik doe mijn eigen ding · Ik mis die een beetje, maar dat is prima · Het stoort me en dat laat ik merken · Ik vraag wie er zijn en wat jullie doen
- Je eerste reactie op een afwijzing? Het doet even pijn, maar het klikte niet · Ik zit er een tijdje doorheen · Ik ga een serieus gebrek bij mezelf zoeken · Ik word boos of praat slecht over die persoon
- Hoeveel open je bij de derde date? Ik deel echte dingen, maar gooi niet alles eruit · Ik blijf aan de oppervlakte en open langzaam · Ik vertel niets · Ik vertel mijn hele geschiedenis en al mijn wonden
- Iets loopt goed in het begin. Wat gaat er door je heen? Mooi, ik laat het gaan · Ik ben blij, en een beetje voorzichtig · Ik loop vooruit en ga plannen maken · Ik word onrustig dat het stukgaat en trek me terug
Wat «relatiemateriaal» eigenlijk meet
De meeste tests met deze titel brengen de vraag terug tot uiterlijk, favoriete beroemdheid of welke app je gebruikt. Wat werkelijk bepaalt hoe daten verloopt, is veel gewoner: beschikbaar zijn, moeite doen, nieuwsgierig zijn, een grens respecteren, duidelijk zijn en rustig blijven. De zes gebieden van deze test meten precies dat — want dat is het deel dat je kunt veranderen.
De score is geen aantrekkelijkheidscijfer. Hoog betekent niet «iedereen wil met je daten», laag betekent niet dat er iets mis is met jou. Wat we meten is de ervaring die de ander heeft terwijl die jou leert kennen.
We zijn allemaal slecht in voorspellen wie we leuk zullen vinden
Je kunt opsommen wat je zoekt: humor, ambitie, lang, dezelfde muziek. Onderzoek met speeddaten laat zien dat deze vooraf genoemde «ideale partner»-kenmerken niet voorspellen tot wie mensen zich diezelfde avond werkelijk aangetrokken voelen. Ons lijstje en wat ons in de kamer raakt, lopen niet gelijk.
Praktisch gevolg: iemand afwijzen die op papier niet past, is zelden een goede filter. Wederkerigheid weegt daarentegen zwaar: merken dat iemand jou leuk vindt, verhoogt duidelijk de kans dat jij die persoon leuk gaat vinden. Precies daarom werkt het advies «laat vooral geen interesse zien» averechts.
De meest onderschatte troef: iemand het gevoel geven gezien te worden
De relatiepsychologie heeft er een woord voor: responsiviteit — begrijpen wat de ander zegt, het belangrijk vinden en dat laten merken. Het wordt beschreven als het sterkste ingrediënt bij het opbouwen van nabijheid, en het goede nieuws is dat het puur een vaardigheid is. Drie doorvragen, één onthouden detail en een telefoon die niet op tafel ligt: dat is de gemene deler van bijna elke avond die achteraf «het ging goed» heet.
De tweelingzus ervan is zelfonthulling: wederzijds en stapsgewijs delen versnelt nabijheid. Het sleutelwoord is stapsgewijs. Je hele geschiedenis uitstorten op de derde date schept geen intimiteit; het duwt de ander in de rol van therapeut. Niets delen overbrugt de afstand daarentegen nooit.
De snelst opgemerkte alarmbellen
- De obertest: charmant tegen jou, kortaf tegen het personeel. Mensen lezen dat als karakterinformatie en vergeten het zelden.
- Over een nee onderhandelen: «ik moet vroeg naar huis» behandelen als een obstakel dat je weg kunt praten.
- Onduidelijk contact: de ene dag intens, de volgende stilte. Dat is niet mysterieus maar slopend.
- Te veel uitzoeken: een blik voor je veiligheid is verstandig; posts van vier jaar geleden opgraven niet.
Waarom ghosten zoveel schade doet
Een korte, vriendelijke afsluitzin schrijven voelt zwaar; helemaal niets schrijven voelt makkelijker. Maar onzekerheid duurt langer dan een duidelijk nee, omdat de ander niets heeft om af te sluiten. Bovendien tast de gewoonte op den duur je eigen communicatie aan. «Ik heb het leuk gehad, maar ik wil het niet voortzetten» geeft jullie allebei een paar weken terug.
Veiligheid eerst
Bij eerste ontmoetingen met iemand van internet zijn een paar regels niet onderhandelbaar: spreek af op een drukke, openbare plek, vertel iemand die je vertrouwt waar je bent en hoe laat, regel je eigen vervoer, houd je drankje in de gaten en wacht op niemands toestemming om te vertrekken zodra je je ongemakkelijk voelt. Ergert de ander zich aan die grenzen, dan is dat precies de informatie waarvoor je kwam.
Kan de score veranderen?
Ja — en daarom is de test opgedeeld in zes gebieden. «Relatiemateriaal» is geen vaste eigenschap, maar de som van grotendeels aan te leren gedrag. In een uitputtende periode valt hij laag uit, en hoog zodra je weer op de rails zit. Daarom geeft de uitslag je meer dan een getal: voor je laagste gebied krijg je één zin en één oefening voor deze week. Zes gebieden tegelijk willen veranderen werkt niet. Eén gedrag in één gebied wel.
Let op: deze test is geen wetenschappelijke schaal, stelt geen diagnose en bepaalt niemands waarde als partner. Het is een eenvoudige spiegel om de gewoonten te zien die terugkeren als je iemand leert kennen.
Bronnen
- Eastwick & Finkel (2008), Journal of Personality and Social Psychology — genoemde partnervoorkeuren voorspellen echte aantrekking niet
- Finkel & Eastwick, Current Directions in Psychological Science — speeddate-onderzoek
- The Psychologist (British Psychological Society) — wat speeddate-onderzoek laat zien
- APA Dictionary of Psychology — responsiveness (responsiviteit)
- APA Dictionary of Psychology — self-disclosure (zelfonthulling)
- American Psychological Association — relaties
- Psychology Today — ghosting
- Get Safe Online — veilig online daten